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家长该如何应答喜好哭泣的孩子

来源:未知 发布日期:2018-12-28 19:46 浏览:

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  当孩子开始哭泣的时候

  毫不奇怪,当孩子开始哭时,我们会心烦

  。经常有这样的情况,孩子为一点小事(比喻饼干盒子空了)哭起来,我们即时失去了善意情,感到恼火、不安、厌倦和愤怒。我们想止住他的哭声,努力哄他,试图说服他吃点别的,对他说饭前吃饼干是过错的。如果他还是哭,就叱责他说为这点小事哭可真傻。我们以为只有止住孩子的哭声麻烦就从前了。

  然而,仔细观察就会留神到,情况并非如此,孩子可能会安静下来,但仍然不愉快,长时光情感低落。打不起精力,不再信任别人。对所有都不满意,父母也为此感到气恼,全部家庭生活受到影响。

  在孩子开端哭时,兴许我们换一种做法可以做到直接调解孩子情绪的作用。只有咱们留在孩子身边倾听他,不打断他的哭泣,他的懊恼会跟着哭泣逐步消散,哭泣也会随之停滞。起因是:哭泣能愈合创伤。因为你给孩子机会,让他自己消除受到损害的感到,之后他会变得更坚强和自负。倾听恳求你与孩子配合。他尽力消除自己的坏情绪时,你要留在他身边,供应他所需的支撑,使他在整个过程结束时,从新充斥信念和盼望。所以,在孩子开始哭时,我们应当停下手边的事去倾听他,以便有助于愈合孩子受到伤害的情感。

  哭泣是自然的痊愈过程

  要懂得孩子对哭的需要,可以设想他们站在一条窄窄的平衡木上。在平衡木上,快乐情绪使他们善学,乐于接受我们的倡导或辅助。因为感到平安和受到关怀,他们能一直尝试,一次不成就再来一次。但他们这种宝贵的自信心和对别人的信赖也很轻易受搅扰,努力频频失败,或四处的人显得充耳不闻或态度消极,都可能伤害他们的感情,使他们从感觉良好和安全的均衡木上摔下来,脱离了“畸形轨道”,他们无奈找到能支持自己继续尝试的信心,感到伤心,就开始哭起来。

  哭泣是愈合感情创伤的必要进程。有你在他身边,他会觉得在本人最艰难的时候得到了支持跟关心。一旦通过哭泣打消了烦恼,他就又能够精神焕发地面对生涯。所以,倾听呜咽的孩子,能使他得益于所面对的困境,并从所受的侵害中恢复过来。

  小事件会引发大的情绪稳固

  大哭不止,直到不快情绪消失——这种痊愈过程 会很造作地发生在孩子

  身上。每当他们感想不到爱或丧失信心时,就会启动这个过程。当孩子为要独自挨过半小时感到烦恼时,就会把不快投射到一件小事上。有时,孩子在为了一些看似鸡毛蒜皮的小事大哭一场后,可能告诉你他大哭的真正起因;有时,孩子可能哭完就跑出去玩,什么也不说。我们苦苦地想要晓得孩子究竟为何如此伤心,但孩子有时候说不出自己的感到,好在我们能做到倾听他们。有我们在他们身边,他们就能实现康复过程,只管我们对其内容不很清楚。

  欢乐时刻常常会把以往积存的不快带出来

  孩子们时常决定家庭中欢乐融洽的时刻裸露他们不快的情绪,使履行父母职责看来更像是对性格的考验。我把这称作“被挥霍的郊游”气象。比如,你和孩子们兴许是一终日都在公园里快活地游玩,当你们动身回家时,孩子却变得不高兴,容易负气,会为必须坐在车子后排座哭叫等。

  实际上,孩子是在利用这天从父母身上新感触到的保险感和亲切感。这一天的满足衬托出平日里感到的缺憾,就像是一块白桌布上的污点。度过了如斯快乐的一天,当初他要致力于昔日里积压下的不快。对孩子来说,这是一个很好的能排泄掉积郁的机遇。不外,假如你对此不思维筹备,这处“被糟蹋的远足”会是令人沮丧甚至恼火的。一旦你明白它准会产生,你可以让自己做好预备,等孩子哭时好好倾听,直到他宁静下来。比方,你可以在自己尚未筋疲力尽时就出发回家,由于你知道路上可能要处置某些会有踊跃的终局的“麻烦”。

  当孩子哭起来,你最起码应该做到以下多少点:

  1、先检查孩子身体方面是否受到伤害,或环境是否有危险。如有,要即时采取相应的措施。

  2、不要流露出不安,也不要给以忠告。

  既然你来到孩子身边准备倾听他,孩子就会寻求你的帮助。你的忠告,或明显的不安,只会妨碍他懂得所发生的事。例如,如果孩子哭是因为奔跑时摔倒了,你只需搂着他,听他哭。你可能很想责备他的不警戒或想告诫他要警惕有水的路面。不要这么做,孩子哭的时候他的注意力完选集中在自己的感受和你的存在上,对四周事物全不在意。他已把注意力收拢在康复过程的进行上,否则无奈完成该过程。不要对他说什么他要是小心些就不会摔倒之类的话,由于那会分散他的注意力。他哭的时候,听不进你的忠告,你的任何斥责也只会加深他受到的伤害。等孩子哭够了,重新感到安全和自信时,会急切地想知道方才到底是怎么回事,所以你只要点到为止,说句“瞧见你刚才摔倒的地方了?那儿有水”就足够了。畅快的哭泣已经荡去孩子因为意外的摔倒所感到的弛缓与困惑,他当初能自信地回答:“噢,我是在有水的地上滑倒的。妈妈,下次在有水的处所我会跑慢一点。释怀吧!”

  3、凑近孩子

  ,微微地搂住他,让你们的眼光相接

  抚摩和爱抚的目光是我们能给孩子的最有力的支持。搂住孩子并注意彼此位置,让他在乐意时能望到你的眼睛。不要让他趴在你的肩头上哭,或始终把头埋在你的膝头上。要温和地鼓励他仰头望着你,感想你对他的爱。如果他能注意到你充满爱抚的目光,就可能哭得更厉害。不过也许他基础就不望着你,那也没关系。他的注意力是在自己的坏情绪上,他还不把它们清理完。足够的哭泣和你的耐心倾听终会使他放松下来,恢复与你的全面接触。

  孩子哭的时候,情绪会随之放松。他在宣泄悲伤的过程中,能灵敏地感受到你的反应。温柔的触摸,轻抚他的脸颊,把他搂在怀里轻摇,不断地轻吻他的小手,都会把你的关心直接送入他的心坎。语言简直是多余的。孩子对你的感情可能没有什么对应的表现,但只要你看到孩子越来越放松,就知道他已经接收了你给予的每一分爱。

  4、和睦地请孩子把他的烦恼告知你

  放声大哭的孩子总不是平白无端地感到委屈的。冤屈越深,孩子越不容易启齿谈。你要对他说你想懂得他的烦恼,而后,就耐烦肠听他说。有时候,你说完当前,孩子只是大哭不止,很久也说不出一个字来。不定期的,你仍然能凭藉他的表情、哭泣的声调、他看你时的眼神等大抵推断出他的烦恼所在。所以,你要保持对他敏锐的观察,不论他能开口谈自己的烦恼与否。哭在前,谈在后,然后是新的认知——这就是个别的法令。

  5、如果你发现孩子害怕某个特定的事物,应当向他保证你必定会保护他,不让他受到伤害

  当孩子感到非常恐惧时,你的保障可能提醒他注意“事实是保险的”这一事实。不要等候你这些话会止住孩子哭泣。但孩子在通过宣泄从新获得安全感的过程中,确切需要听到你的安抚式的保障。

  6、不要对孩子的情绪作评论

  这一点太难做到了!我们太习惯从自己的角度看问题。如果我们自己有善意境,别人也该如此。但孩子们的情绪有自己的阴晴雨雪景象系统,为我们成人常常注意不到的因素所左右。在孩子伤心时对他说“你该感到高兴才对”,无异于对一场暴风雪说“快走开”。最好对孩子说,“你这样伤心我很难过,”或,“你不好受,我就在这儿陪着你,”这样就给孩子机会去正视和处理他的坏情绪。而类似“别感到冤屈,是你自己先着手的!”和“不就是撕坏了一份功课嘛,别像个爱哭的小宝贝似的没完没了!”这样的话只会羞辱孩子。你本想赞助孩子解脱烦恼,可你这样说只会大失所望。

  倾听孩子,既不象征着你认可他的情绪,也不象征着你放荡他。你只是在援助他摆脱不良情绪。孩子只在烦恼得不能畸形思考时才会哭闹。烦恼和不安,能压垮孩子,驱使他做出非理智的事来,所以孩子才力求把这些不良情绪“哭掉”。他恨自己行动“出轨”,失去自控。你的倾听可以逐渐减弱不良情感对孩子的操纵。一旦实现全体倾听过程,孩子自己的良好判断力就会得到恢复。

  孩子哭闹时,你会听到他抱怨你或其余与自己的生活有主要关联的人。比如,“你不爱我,素来就不爱我!”“我活力你不是我妈妈!”“我恨你,爸!别人的爸爸都比你好!”这些都是孩子在宣泄烦恼时会说的。孩子在试图“哭掉”烦恼,恢复好心境时,需要“口无遮拦式的自由”。如果他们能哭出来并对你说出自己最糟的感觉,他们的委屈就会促消失。不要对孩子的抱怨太在意。孩子对你的埋怨并不代表对你的全盘评估,只代表他急于排除掉的烦恼罢了。只要他摆脱掉那些令他不快的情绪,他就会重新注意到你对他有多好。

  7、允许孩子畅快地哭,不要有时间限度

  孩子哭起先是为刚发生的事,然后可能是为以前发生的伤心事。如果他是首次得到倾听,他会哭得很厉害,良久,一般达半小时到1小时之久。为这样的机会他已经等了良久。你表现得越平和慈爱,他哭得越久、越厉害,因为感受到了你的支持和关注。我们许多人都有相似的经历:困难时刻,别人不期而至的关心会使我们落泪。孩子也是如此,越有安全感,他就越能向你充足露出他的情绪,在哭过之后,越能深深地感触到轻松兴奋。

  说到时间,父母们会认为很难办。我们怎么会有那么多半个小时来坐下听某个孩子哭呢?谁去准备晚饭等等,在我们的生活中,时间是个昂贵的破费品,大多数人不会轻言为某件事多用些时间,或多做些努力。不过很多父母发明,当孩子烦躁不安时,如果肯花时间倾听,可以省去其余不少麻烦。好比,你不再需要花时间申斥他,为他担心,不停地抚慰他。你只要在孩子发性情时坐下来,把他搂在怀里,允许他哭出心坎的委屈,明白意识到这是孩子处理自己不良情绪的机会,也是让你自己放松情绪,通过倾听,让自己的爱浸润孩子心田的机会。

  8、孩子大哭一声之后或者须要睡觉

  恢复过程中,睡眠的作用可能以不同形式表现出来。孩子在一场翻江倒海的大哭之后可能连续打几个哈欠,然后倒在你的臂弯里沉沉入睡。这样的睡眠很重要。它给了孩子为恢复因为感情伤害而损失的感知才干所需要的时间与安宁。通常,他一觉醒来,又是个快乐的、布满活气的孩子。

  有时,睡眠只是恢复过程中的一个间歇,并不意味着过程的终结。郁郁寡欢的孩子会逐渐地、连续不断地抽咽着进入梦乡。醒来时仍旧不快活,但已有了新的活力持续自己尚未完成的恢复过程。

  9、倾听过孩子充分哭泣之后,注意发现孩子身上新增长的领悟力、热情和创造力,以及他更加充满活力的游戏

  孩子在成人的帮助下,酣畅地哭过之后感到轻松,被爱,满怀渴望。他们会通过某些看似微小而意思重大的举动,让咱们理解他们的变革。在对你大哭大闹之后,孩子可能会轻柔地帮你整理头发,勇敢地去跟他以前害怕的孩子一起游玩,自编多少首快活的小调,或把他以前最厌恶的数学作业做完。留心捕捉他希望生活与爱的天性的闪光。你一定不想错过他对你表白爱的一举一动,愿意看到他的自信心始终增添的迹象,这些就是对你的倾听的回报,是你的努力赢得的。

  一位母亲每次送女儿去托儿所都痛楚万分。天天早晨和母亲告别时,孩子都会抓住她不放,抱怨,哭闹。然后,她会很快停止哭泣,但终日郁郁不乐,不爱谈话。最后,母亲决定每天提前到校,以便有充裕的时间与孩子道别,孩子哭时能陪在她身边。头三个凌晨,母亲每次都留在车里听孩子哭近一个小时。等女儿哭声一停止,她就温和地说,“该进学校了。准备好和我一起下车进大门了吗?”孩子就又抽泣起来,紧紧捉住她。在经过几乎不可假想的那么长久的大哭之后,孩子会安静下来,向到处望望,悄悄看一看饭盒里为她准备的午餐,或转转汽车方向盘,而后就同意进校门了。第四天清晨,孩子比以往哭得还要厉害,可只持续了15分钟,就很快决议要进校门。第五天早晨,孩子没哭。她使劲久长地拥抱了妈妈,说她要自己一个人走过校门。保育员后来报告说,她的女儿的自信心在那一周里有显明增强。这个变更正是母亲终于在第五天所明确看到的。

  就像上述例子中的情形,孩子在面对新的挑战时,如能得到倾听,他们的自信心会得到惊人的增加。为了清除某种情绪创伤,孩子可能需要多次倾听,需要你付出相当多的时间。但你可以看出,孩子在最初表示出的懦弱无能的状态会随着每一次倾听失掉明显的改进。

  倾听孩子对父母不是件容易的事

  倾听一个哭闹的孩子本身并不复杂,对孩子的成长极为有利,但实际起来确实不容易。要做到目不转睛地倾听孩子,我们父母也需要别人花时间来倾听我们的主张和感触。孩子的激烈情绪会触发我们自己的情绪。我们也有良多话要说:比如,作为父母有多难,我们如何爱自己的孩子,孩子有时让我们如许恼火,对孩子的担忧、失望和欲望。如果父母们之间能建立起一种彼此倾听的错误关系,就能满足这种需要。当我们自己信任着一个倾听者时,我们会更好地理解孩子是怎么努力要信赖我们。让倾听者了解我们自己有如许伤心、操劳,有助于培养我们倾听孩子的耐心,更有效地帮助孩子摆脱烦恼。

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